▒ 문 저는 치과의사인데 아이를 돌보기 위해 휴직을 한 지 만 2년이 되었습니다. 저는 대학 다닐 때 사회학을 공부하고 싶었지만 가정형편이 너무 어려워서 집안에서 부모님이 치대를 가기를 원해서 제 꿈을 접고 치대를 나왔습니다. 내 인생이 나의 목표대로 살지 못하고 엄마의 목표대로 살아온 것이 화도 나고 힘들기도 하였지만 지금은 모든 게 이해되고 많이 편안해졌습니다. 제가 궁금한 것은 제 인생을 더 긍정적인 힘으로 뭔가를 생각하는 그런 삶을 꾸려가고 싶은데 그 방법을 모르겠습니다.
▒ 답 애기 키우는 일, 치과의사 일, 내가 하고 싶었던 사회학.. 이게 별개가 아녜요. 애기를 업고 치과의사를 할 수도 있고, 치과의사를 하면서 사회적인 이슈들에 대해서, 사회변화에 참여할 수도 있기 때문에 이걸 버리고 저걸 한다, 저걸 버리고 이걸 한다.. 이렇게 생각할 필요가 없습니다.
그러나 우선순위는 있어야 합니다. 제가.. 예를 든다면 여러가지 환경운동도 하고 제3세계 구호활동도 하고, 한반도 평화를 위해서 노력도 하고..
여러 가지 일을 하지만, 그럼에도 불구하고 항상 우선되는 일이 있습니다. 모든 게.. 딱 똑같이 병렬적인 건 아녜요. 가장 우선되는 건, 자기수행입니다. 내가 이런 일들을 하는데, 힘들어 하면서 괴로워하면서 이런 일을 한다면 세상 사람들은 상을 주고, 훌륭하다 하고 이름할지 몰라도 자기가 자기 인생을 방치하는 겁니다.
그래서 항상, 어떤 일을 하느냐가 중요한 게 아니라 자기가 자기를 늘 지켜가면서 해야 된다.. 특히 '수행자'라는 이름을 붙이고 있는데 내가 괴롭다.. 그러면 말이 안 되잖습니까? 그렇죠? 그러니까 수행자의 본분을 놓치지 말아야 한다. 그건 뭐 외부적으로 어디 가서 참선을 한다, 염불을 한다.. 이런 게 아니라 자기가 자기를 늘 지켜내가고 있어야 한다.. 이런 말입니다.
두 번째는.. 적어도, 대표적인 직업이 뭐냐? 수행자니까 다른 사람의 삶의 어려움, 정신적인 어려움에 대해서 치유하거나 도와주는 역할을 해야 한다.. 첫째 내가 내 인생에 대해서 어느 정도 책임을 지고 두 번째, 남의 그런 문제에 대해서 어느 정도 도와주는 일이 다른 모든 일보다 그 순위가 1번이 된다.. 이 말입니다. 이런 마음을 가져야 내가 승려입니다. 그렇지 않으면 승려를 포기한 거지..
그러나 '이것만 해야 한다' 이건 아니라는 겁니다. 수행하면서, 포교하면서, 사회활동 하면서.. 통일운동 하면서.. 같이 할 수 있는 문제입니다.
제일 중요한 것은 '내가 행복하냐?' 이 문제입니다. 이걸 남편 핑계대고, 애 핑계대고, 세상 핑계대고.. 그래선 안 됩니다. 첫째 자기 점검을 해야 합니다. 두 번째, 내가 이미 애기를 낳았으면.. 결혼한 남편에 대해선 반반 책임만 지면 돼요. 그러나 애기에 대해선 반반 책임이 아녜요. 왜냐 하면 애기하고 나하고 합의해서 애기를 낳은 게 아니기 때문에.. 나의 일방적 선택이기 때문에 내가 무한책임을 져야 합니다.
어떤 동물도, 제비 새끼도 그렇고 병아리도 그렇고.. 어미로부터 태어난 새끼는 어미로부터 사랑받을 권리가 있습니다. 그걸 방치하면 안 됩니다. 그렇기 때문에 엄마가 아이를 보호하는 것을, 사회적인 그 어떤 것과도 비교해서 우선순위를 따지면 안 됩니다. 이건 생물학적이고, 생명적이고, 생태적인 문제이기 때문에 그 무엇보다도 가장 우선돼야 합니다.
치과의사하고 엄마역할하고 어떤 걸 할 거냐? 이렇게 따지면 안 됩니다. 엄마의 역할이 우선입니다. 엄마의 역할을 하고 남는 여력을 가지고 치과의사를 하고 엄마의 역할을 하고 남는 여력을 가지고 사회활동을 해야 하고 엄마의 역할을 하고 남는 여력을 가지고 부인역할을 해야 합니다. 부부는 이혼해도 엄마역할은 해야 합니다. 이혼했으니까 엄마역할 안 하겠다 하면, 그건 자연의 법칙에 어긋납니다.
그래서 애기를 낳았으니까 엄마역할을 최우선으로 해야 한다.. 이건 절대우선입니다. 그럼 '엄마역할만 해야 하느냐?' 그건 아니라는 겁니다. 애기를 들쳐업고 사회활동을 하면 돼요. 내가 수행자 역할을 하면서 사회활동도 하듯이 자기도 애기를 키우면서 일을 하면 돼요.
실제로 애기를 키우면서, 애기 치아 나오는 거 보면서 연구해도 되고.. 애기 업고 나가서 다른 치과에 가서 하루 한 두 시간씩 근무할 수도 있고.. 옛날에 우리 어머니들은 애기 업고 밭 매고, 모 심고.. 빨래하고 밥하고.. 다 했잖아요. 애기 업고 모내기 하는 게 쉬울까? 애 갖다 놓고 치과의사 하는 게 쉬울까? 내가 보기엔 애 바구니에 넣어 놓고 치과의사 하는 게 훨씬 쉽지.
그렇게 하는 건 애기 성장에 장애가 안 됩니다. 애기가 어려서부터 엄마가 일하는 걸 옆에서 보면 오히려 성장에 도움이 돼요. 공연히 집에서 애기만 붙들고 앉아서 신경질이나 빡빡 내가면서 있거나.. 맨날 TV나 보고 있으면 애기한테 나쁜 영향을 주게 되지만 애기를 들쳐업고 나가서 밭을 매거나, 애기를 들쳐업고 나가서 일을 하면 애기한테 훨씬 좋은 영향을 주게 됩니다.
그러니까 애기를 키우는 것과 치과의사를 하는 것에 아무런 모순이 없습니다. 애기를 우선으로 하고 치과는 파트타임으로 잠깐 잠깐 한다.. 그것도 봉사로 하면 애기한테 훨씬 더 도움이 됩니다.
(제가 지금 좀 크게 빚을 진 상황이라서, 일을 해야 합니다) 그런데 3살 때까지는 가급적이면 돈 받는 일은 안 하는 게 좋아요. 왜냐 하면 돈이 마약이거든요. 여러분은 돈이 마약인 줄 알아요? 지금은 뭐 아르바이트로 가서 한다.. 하지만 그게.. 맛을 들이면 애기가 눈에 안 보입니다. 그래서 가능하면, 안 하는 게 좋다.. 하더라도 봉사로만 해라..
그런 자세로 3년을 키우고 어디 보호하는 데 맡겨야지 지금 애가 1살 짜리를 애기집에 맡기는 것은, 나는 '맡긴다'고 하지만 애기 입장에서는 '갖다 버리는' 겁니다. 방치하는 겁니다. 돈에 미쳐서 애를 그렇게 방치하면, 나중에 이제 '사랑고파병'이 생깁니다. 사랑고파병이 아주 무섭습니다. 아시겠어요? 이거 치유가 굉장히 힘들어요.
그러니까 애기를 위해선 어떤 일도 지위도, 그 무엇보다도 애기를 키우는 게 최고의 일이라는 생각으로 애기에게 사랑을 듬뿍 줘야 합니다. 예수님도 부처님도.. 다 누가 키웠어요? 엄마가 키웠죠? 그건 아버지 공덕이 아니라 엄마 공덕입니다. 애기를 키우는 엄마는, 내가 지금 키우는 아이가 예수님이나 부처님같이 소중한 존재라는 마음으로 키워야 합니다. 이걸 돈하고 비교하면 안 됩니다.
[법륜스님 즉문즉설 1120회] 성인으로서 이 세상에서 적응하는 법 인간은 3살까지는 부모가 전적으로보호해줘야한다. 초등학교 유치원-어른들하는걸 따라배우도록한다. 사춘기-어른으로 되는 훈련과정(시행착오를 격으며 자기가 해봐야한다.) *부모말을 안듣는건 중요한다. 자립한다는 말이다.
20살, 만18살이 넘으면 완전한 성인이 된다. (미성년과 보호자의 관계는 끝이났다.) -이리치고 저리치고 밟혀 생존해 나가야 한다.
[법륜스님 즉문즉설 1124회] 아이에게 입양 사실을 언제 알려야 하나요? -성인이 되면 알려줘라.(궂이 미성년인경우 미리 알려줄 필요는 없다) -너는 내 사랑하는 딸이다. 다른사람들 말에 귀기울이지 마라.(내가 흔들리지 않으면된다.) -3살때까지 자아가 형성된다(천성) -할머니가 키우면 할머니를 긍정해야한다.(감사하다. 고맙다)
[법륜스님 즉문즉설 1103회] 아이 교육에 간섭하는 시어머니 때문에 힘들어요] 억압이 있었기때문에 표출되었을 뿐이다. 자신의 행동에 애들이 이렇게 힘들어하는 줄 모른다. 라면을 먹고 살더라도 내 자식은 내가 먹여 살린다. -부모의 돈을 포기하고 자립한다. -남편에 대한 독점을 버리고 공유한다.(시어머니의 아들역할, 남편역할)
엄마가 아기에게 주는 최고의 선물 (1억의 빚에, 7개월 아이가 있다.) -엄마가 키우고 엄마가 편해야한다.(엄마가 키워도 스트레스 받으면 아이가 나빠진다.) -온전함 엄마가 되려면, 아이키울동안 태평같이 살아라.(시비x) "다~ 잘될겁니다." -생활비 주는대로 살면서 남편에게 고마워해라.(그러면 아기가 좋아진다) -엄마가 행복하고 아이하고 행복하게 살아주고 아이를 긍정적으로 봐 주고 그게 아이를 위해 엄마가 할수있는 선물이다. (아이를 많이 낳는건 욕심이 아니다)
출산과 육아 -잔머리 굴려 아이를 낳으면 훌룡한 아이가 나오지 않는다(엄마라는걸 생각해라.) -애기를 키우는 엄마가 힘들다고 하면 안된다.(어미의 본능) -천하만물의 새끼는 어미가 기르게 되어있다. -어미는 남녀를 따지고. 키우는게 어렵네 쉽네 해도 안된다.(주어지는 대로 헌신해야 아이가 잘 큰다) -인연따라 하겠습니다.
해결책을 이야기 하려면 먼저 삐딱하게 나오는 상대방의 마음 속에 들어가 볼 필요가 있습니다. 두 가지 질문에 대해 생각해 보십시오.
말꼬리 잡는 사람들이라 하더라도 - 내가 말하려는 메시지를 알아들었을까요, 혹은 못알아 들었을까요? - 내가 말 하려는 의도를 알고 있을까요, 혹은 모르고 있을까요?
신기한 것은 대개 알고 있다는 것입니다. 그런데도 왜 말꼬리를 잡는 것일까요?
그건 방어 본능으로 봐야 합니다. 유치한 마음이 두려움을 불러 일으키는 것입니다. 굳이 말로 풀어 추측해 보면...
- 잘못한 것을 인정하면 왠지 손해를 볼까 하는 두려움... - 상대방에게 약점을 보이고 무시당할까 하는 두려움... - 자존심을 지켜내려는 마음... 등등 입니다.
누구에게나 생기는 마음입니다.
6. 적을 구분해야 합니다. 무슨 말이냐면... 적은 상대방이 아니었던 것입니다. 적은 바로 상대방의 마음 속에 있는 두려움이었지요.
두려움이 불러일으킨 방어 본능이 상대방으로 하여금 말꼬리를 잡게 했던 것입니다.
대처법입니다. 말꼬리가 잡혔다면 상황을 객관적으로 보십시오. 상대의 두려움이 무엇일지 생각해 보십시오. 그리고 ...
- 손해 볼까 걱정하는 사람은 일단 손해가 없다는 것을 알려주십시오. - 권위를 잃을까 걱정하는 사람은 권위를 존중해 주십시오. - 자존심이 상할까 두려워하면 자존심을 세워 주십시오.
상대방이 갖고 있는 두려움을 덜어내는 것이 중요합니다. 그 다음에야 하고 싶은 이야기를 풀어갈 수 있게 됩니다.
7. 메시지를 전할 때 요령이 있습니다. 상대방이 말꼬리를 잡는 편이라면 매우 주의해야 합니다.
- 상대의 생각을 추측하는 말이 빌미가 됩니다. - 상대의 인격과 결부된 말은 반격의 대상이 됩니다.
우리말은 '아 다르고 어 다르다'고 합니다. 상대의 의도를 추측하지 말고 객관적인 행동만 지적해야 합니다. 상대의 인격에 대해 언급하지 말고 행동에 대해서만 언급합니다. 그러면서 그 때 느꼈던 본인의 감정을 과장되지 않게 표현합니다. 태도도 차분하면서도 상대를 존중하는 분위기를 유지합니다.
이렇게 하면 말꼬리 잡는 건덕지가 줄어듭니다. 메시지 전달 요령이 붙으면 말꼬리 잡기의 달인이라 하더라도 말꼬리 잡을 꺼리가 없기 때문에 말꼬리 모드가 아니라 변명 모드 변신을 해야 할 것입니다.
8. 상대의 두려움을 덜어내기 위해서는 앞서 보셨듯이 상황에 따라 말로 풀어내는 방법도 좋겠지만 가장 좋은 방법은 내 그릇의 크기를 키우는 것이라고 합니다. 무슨 말이냐...면, 평소에
감사, 사과, 칭찬, 인정.... 하라는 것이지요.
그것도 요령으로 하지 마시고 진심으로 하라고 합니다. 평소에 적금 넣듯이 차곡차곡 쌓아두면 그것이 상당한 양이 축적되고 나서는 그 어느 누구라도 나를 대할 때 두려움을 갖지 않는다네요. 말꼬리 잡히거나 변명을 듣는 일이 상당히 줄어들 것 같습니다.
자주 봐야 하는 관계가 있습니다. 이제부터는 말꼬리 잡고 잡히는 일은 줄여 보시기 바랍니다.
아내가 많이 아프다 눈 꼭 감고 참고 있다가 문득 혼잣말처럼 묻는다 '날 사랑해?' 나는 화들짝 놀라 대답한다 '그럼! 사랑하고말고!' 아내가 생전 하지 않던 청을 한다 '나 한 번 안아 줄래?' 나는 고꾸라지듯 아내를 안는다 목구멍 속으로 비명이 터진다 '여보! 제발 가지 마!' 이윽고 아내가 가만히 나를 민다 '이제 됐어… ' 여간해선 울지 않는 아내 눈이 흠뻑 젖어 있다 장례식 날 관 뚜껑을 덮기 전에 마지막으로 아내를 안았다 얼어붙은 눈물 얼음 같은 체온 사람들이 나를 떼어 놓는다 나는 아내를 보낸다
